Seminario: Dinámicas de violencia psicológica

violencia psicológica desde el enfoque sistémico

[2:05] “¿Cuál es uno de los elementos que definen el enfoque sistémico? Tiene que ver con la caída de los meta relatos, que quiere decir que nos salimos de las líneas explicativas de causalidad lineal y nos dimos cuenta de que todos los procesos de creación del conocimiento se debe a metáforas explicativas, las cuales podemos adherir para poder comprender la realidad y situarnos de manera más apropiada en ella, pero que no son una verdad, que no son una ciencia, en tanto a eso nos va pasando que vamos desechando el término estructura que nos ofrecía muy poco espacio para poder ir movilizándonos por las distintas realidades que se iban dando y por lo demás, el concepto estructura se nos quedaba corto para explicar los procesos de salud mental”.

[3:37] “Primero tiene que ver con que siempre estamos tratando de encontrar un equilibrio, siempre estamos en un proceso de homeostasis y lo que vamos a tratar es a tomar información desde el ambiente, energía, para poder situarnos en un contexto de bienestar. Evidentemente, el ambiente, nos va a ir entregando energía que nos va a ayudar a desarrollarnos en eso. El ambiente en el contexto actual tiene demandas sobre lo femenino, sobre lo masculino, tiene demandas que nos empiezan a tirotear, tiene elementos en donde se nos exige a las mujeres que tengamos una doble jornada, que tengamos que asociarnos a nuestro devenir, el maternaje, la labor doméstica, que seamos mediadoras y quienes conjugan a los sistemas familiares”.

[4:39] “En cambio, las demandas sobre lo masculino, es ofrecer guía, poder, es ser proveedor, es ser una persona política y social. Estas demandas estereotipadas se conceptualizan como demandas de género. El género lo vamos a entender como estas demandas socioculturales que interpelan al macho y hembra humano y eso se va a entender como algo sociocultural, y van a ir haciendo que empecemos a construir sistemas distintos, uno de esos son los sistemas familiares.” ¿Y para qué hablar de dinámica relacional y de pauta de interacción para comprender la violencia de pareja?

[8:47] “La pareja en sí es un sistema abierto en el que se establecen ciertas pautas de interacción que va a determinar que tanto funcionamos, que tanto no funcionan nuestras relaciones. Las relaciones e interrelaciones que vamos a desarrollar en este sistema se van a caracterizar porque van a ser discursivas, van a ir siempre en la misma línea y van a formar lo que llamamos la dinámica de pareja, entonces nos constituimos como pareja, estamos declarándonos amor y en esos elementos vamos a ir entregándonos una forma de amar: palabras de afirmación, tiempo de calidad, contacto físico, etc.”

[9:46] “Establecer una dinámica, nos va a dar cohesión, nos va a hacer sentir vinculados; yo soy importante para ti y tú para mí, y en eso cada uno, como unidad de sistema, vamos a tener autonomía, es decir, cada uno va a tener un grado de diferenciación, esto es lo ideal porque así yo puedo compartirme con mi familia de origen, con mis relaciones laborales o puedo constituir elementos que me van a permitir encontrar mi bienestar como individuo”.

[10:30] “Como yo llego a esta relación, no llego en el vacío, llego constituida desde toda mi historia del amor, es decir, vengo marcada por todos los referentes culturales que me han dicho, cómo se ama, por cómo he visto el amor en los sistemas familiares, voy a entender la autonomía de manera distinta a como la entiendes tú y además, voy a comprender ciertos signos de desamor de manera distinta a como los vas a comprender tú como mi pareja y entonces, este sistema va a requerir adaptarse a estos elementos, generar normas. Ese proceso de comunicación es un proceso simbólico, donde hacemos transacciones y ahí vamos a compartir un mundo de significados; nuestro lenguaje del amor”.

Relación de pareja

[25:45] “Cuando empezamos a hablar de la dinámica relacional que tiene una interacción en la reciprocidad la que puede ser positiva; te quiero, te amo, te adoro, o negativa; tú no haces, tú no dices, estás en falta y esta unidad interaccional debería ser la más pequeñita, mínimo de a dos y que, además, ha sido impactada por un discurso heteronormado que nos ha hecho la construcción sociocultural como un devenir necesario para que podamos situarnos en el bienestar, encontrar a una persona ideal o procrear con la persona que amas, que son cosas que no son necesarias; no eres menos persona ni un fracaso si no lo haces”.

[27:14] “Nos va a ir pasando que nosotras vamos a estar intervenidos por referentes culturales que no son iguales, o sea, del mundo del feminismo nos ha dicho que el matrimonio es una institución repugnante, similar a la prostitución, que nosotras no nos situamos en las relaciones de pareja de la misma forma, ya que se nos enseña a nosotras el estar constantemente en servicio de una otredad y si no estamos desoladas porque nos dijeron que el estar sola/o es un castigo y es un elemento coartador de las conductas”.